Посмеемся?
Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
– Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле пpекpатится.
– Пpостите, – обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, – чеpез сколько лет это пpоизойдет?
– Чеpез пять миллиардов.
– Нy, слава Богy, – облегченно вздыхает слyшатель, – а то мне послышалось «чеpез пять миллионов»!
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
– Расскажите про поляризацию света.
– А я не Света, я – Наташа!
На экзамене.
Студент профессору вручает бутылку коньяка.
Профессор: – О! Коньячок! Это хорошо!
Студент: – Нет, профессор, коньячок – это минимум отлично!
Два студента перед сессией:
– Что читаешь?
– Квантовую механику.
– А чего книга вверх ногами?
– Да какая разница...
Студент приходит к коменданту общаги:
– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
– А что такое?
– Hу, например, мышей куча!
– Hе может быть!
– Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвёртая мышь.
Комендант: – Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент: – Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!
Студент – студенту:
– Вась, на стипендию не проживёшь, есть охота... Давай свинью заведём!
– Сдурел? Грязь, вонь!!!
– А может она привыкнет?
Пьяный студент на сессии:
– Уважаемыыый преподватель, (ИК!), Вы можете принять экзамен (ИК!) у слеэээгка пьяного (ИК!) студента?
– Ну, в общем, да могу...
– Заносите!