Вредные советы студенту
Многие студенты и абитуриенты всерьёз обеспокоены вопросом: как вылететь из универа? Что скажешь, задача, конечно, непростая, и самостоятельно добиться этого под силу не каждому. Следует отметить, что по непонятным причинам до сих пор нет ни одного(!) нормального руководства на русском языке, объясняющего понятными словами, а не путаным набором правил из уставов, как вылететь из института. В результате, каждому желающему приходится искать пути самостоятельно, тратить время, усилия... и всё это – чтобы, в лучшем случае, изобрести велосипед, который уже изобретали тысячу раз до него!
Именно эти причины побудили меня написать эту работу, где делается попытка обобщить опыт многих людей. Хочу сразу сказать, что жёстко ограничиваю область исследования: речь будет идти об одном из российских вузов (но точно не о волгоградском политехе). Однако я искренне надеюсь, что эта работа будет именно «первой ласточкой», которая привлечёт внимание к этому ужасающему пробелу в практических руководствах. Кроме того, я попытался основное внимание уделить тенденциям, возможно, общим для всех институтов, не особо вдаваясь в очевидные мелочи.
Итак...
1 «Доброе начало полдела откачало», – гласит мудрая поговорка. Поэтому лучше всего начать подготовку к вылету с первого сентября первого курса. Помните, уже ко второму семестру вы начнёте понимать скрытую механику взаимодействия с преподавателями (далее преподами). Ко второму курсу, скорее всего, примелькаетесь, декану может стать жалко вас отчислить, и он позволит вашим хвостам тянуться пару семестров. На третьем курсе вы, не дай бог, найдёте себе какую-нибудь работу на кафедре, что означает повышенное сопротивление всяким попыткам вас выгнать. Оно вам надо?! Именно поэтому лучше всего сосредоточить все свои усилия на первом семестре.
2 Широко распространено заблуждение, что прогульщиков выгоняют. Теоретически, действительно, студента, не посетившего 30% лекций, должны автоматически исключить. Однако, к сожалению, это замечательное правило, которое могло бы сделать таким простым вылет, крайне редко работает. Так что не надейтесь, что вас исключат из-за прогулов, особенно на старших курсах. Глупо не посещать все занятия, как раз наоборот – лучше появиться несколько раз на паре, чтобы изучить препода, ознакомиться с заданием. Всё это может помочь в составлении оптимального плана действий.
3 Преподаватели – тоже люди, помните это! Если вы им понравитесь, есть шанс, что они будут к вам снисходительны на экзамене. Этого ни в коем случае нельзя допустить! Как раз наоборот, критически важно, вызвать ненависть к своей персоне. Помните, все люди разные, к каждому преподавателю следует подходить индивидуально – общий совет тут не дашь! Например, мне известен случай, когда студент (назовём его К.) стал любимчиком одной преподавательницы (назовём её Белошеева) после того, как она услышала искренние студенческие крики К.: «Белошеева – самодур!». Поэтому выход только один – экспериментировать и внимательно следить за обратной связью. То, что у одного вызовет раздражение, другого повергнет в восторг.
4 При сдаче работы особое внимание надо уделить оформлению титульного листа. Некоторые педагоги, особенно ближе к сессии, могут из-за нехватки времени или желания подробно не ознакомиться с содержимым работы. Но на заглавный лист их взгляд точно хотя бы раз упадёт, когда на нём расписываться будут. Поэтому надо сделать так, чтобы от него за километр пахло туфтою и копипейством!
Если вы сдаёте чужую работу, то не меняйте фамилию после слова «Выполнил:» Распечатайте именно так, как было, зачеркните ручкой чужую фамилию и надпишите свою. Когда скачиваете реферат из Интернета, лучше печатать прямо из окна браузера. Тогда в нижнем левом углу каждой страницы будет содержаться адрес источника. Если вы всё же сохранили файл, то добавьте аналогичный колонтитул (в MS Word для этого надо выбрать «Колонтитулы» из меню «Вид»)
5 Ещё один эффективный метод – пусть от ваших работ несёт не только копипейстом, но и чем-нибудь более приземленным. Например, вяленой рыбой. Только не забывайте про пункт 3 – некоторым преподам может понравиться такой запах.
6 И последнее. Помните, преподаватели коварны! Любимейшая хитрость – рассказать, что всех, кто имеет три нуля по результатам аттестации, не сдал хвосты за прошлый курс, не посещает лекции и так далее, выгонят такого-то числа. Как правило, это оказывается неправдой: так преподаватели пытаются усыпить вашу бдительность, чтобы вы ослабили попытки вылететь из института.
С уважением, ваш Василий Н.